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La Búsqueda del Amor y el Miedo a Encontrarlo

A Busca do Amor e o Medo de Encontrá-lo

Dra. Teresa Robles

Según Jean Piaget antes de que nuestro sistema neurológico esté maduro (y en su época eso ocurría alrededor de los diez años) no somos capaces de analizar, criticar, discutir y, en su caso refutar, la información que recibimos, por lo que la absorbemos como esponjitas. Gran parte de esa información se transforma en creencias limitantes. Y como el proceso ocurre de manera inconsciente, no podemos reconocerlo, al menos usando solamente nuestra mente racional.

Segundo Jean Piaget antes que o nosso sistema neurológico esteja maduro (e em sua época isso ocorria por volta dos dez anos) não somos capazes de analisar, criticar, discutir e, em seu caso rejeitar, a informação que recebemos, por isso a absorvemos como esponjas. Grande parte dessa informação se transforma em crenças limitantes. E como o processo ocorre de maneira inconsciente, não podemos reconhecê-lo, ao menos usando somente nossa mente racional.

Una gran cantidad de esas afirmaciones que absorbimos tienen que ver con el Amor. Aprendimos que Amor es Sacrificio, que el Amor es Puro y Desinteresado, que Amar es Dar y no recibir, ¿y entonces, quién recibe? Aprendimos que amar es dejar de ser uno mismo para fundirte con el otro. Aprendimos también que existe un Amor Absoluto, el Verdadero, que cuando lo tienes nada te falta.

Uma grande quantidade dessas afirmações que absorvemos se referem ao Amor. Aprendemos que Amor é Sacrifício, que o Amor é Puro e Desinteressado, que Amar é Dar e não receber, e então, quem recebe? Aprendemos que amar é deixar de ser um mesmo para juntar-se com o outro. Aprendemos também que existe um Amor Absoluto, o Verdadeiro, que quando o temos nada nos falta.

Estas afirmaciones quedaron grabadas adentro de nosotros como postulados incuestionables. A nadie se le ocurre pensar que las cosas puedan ser de otra manera y vivimos entonces en una situación de trampa en donde hagamos lo que hagamos, nos va mal: Si Amor es Sacrificio, resulta que si amo, mal, porque sufro, pero si no amo, también mal, porque no seré amado y no tendré ese Amor Absoluto que resolverá todos mis problemas.

Essas afirmações ficaram gravadas dentro de nós como postulados (dogmas) inquestionáveis. Não ocorre a ninguém pensar que as coisas possam ser de outra maneira e vivemos então em cilada, onde o que quer que façamos estaremos mal: Se Amor é Sacrifício, resulta que se amo, mal, porque sofro, mas se não amo, também mal, porque não serei amado e não terei esse Amor Absoluto que resolverá todos meus problemas.

Por eso buscamos "ese" Amor, el Verdadero, no otros. Primero lo esperamos de los padres creyendo que si somos suficientemente buenos nos querrán absolutamente. Cuando caemos en la cuenta de que nuestros padres nos quisieron como pudieron, lo seguimos buscando en la pareja y luego en los hijos.

Por isso buscamos "esse" Amor, o Verdadeiro, não outros. Primeiro o esperamos dos pais, crendo que se formos suficientemente bons vão nos querer absolutamente. Quando nos damos conta de que nossos pais nos quiseram como puderam, continuamos buscando no companheiro(a) e depois no filhos.

Y el Amor Absoluto nunca llega porque no existe, al menos no en el mundo de afuera, porque cada quien quiere como puede, ni siquiera como le gustaría querer. Pero para tenerlo, nos sacrificamos, tratamos de querer a nuestra pareja como creemos que necesita ser querida a costa de dejar de ser nosotros mismos, de sacrificarnos y, por lo tanto, le exigimos que haga otro tanto. Las relaciones se vuelven así obligaciones en donde ninguno de los dos es como naturalmente es. Y como ninguno está siendo como es, falla, se equivoca, y el otro reclama. Cada uno siente que está poniendo todo de su parte sin ser correspondido. Y el esfuerzo para poner todo de su parte es demasiado.

E o Amor Absoluto nunca chega porque não existe, ao menos não no mundo afora, porque cada ama como pode, nem sequer como gostaria amar. Mas para tê-lo, nos sacrificamos, tratamos de amar nosso companheiro(a) como acreditamos ser necessário ser amado ao custo de deixarmos de sermos nós mesmo, de sacrificarmos e, por isso, exigimos que faça o mesmo. As relações se transformaram assim em obrigações, onde nenhum dos dois é naturalmente como é. E como nenhum está sendo como é, falha, erra, e o outro reclama. Cada um sente que está colocando tudo de si sem ser correspondido. E o esforço para dar tudo de si é demasiado.

Por eso, al mismo tiempo que seguimos anhelando ese amor maravilloso, tenemos miedo a encontrarlo y estar obligados a hacer ese esfuerzo sobrehumano para ser como no somos. Tenemos miedo a ilusionarnos y volvernos a desilusionar, de salir lastimados. De ahí viene el famoso "miedo al compromiso", que en realidad es miedo a la desilusión, al sacrificio, a dejar de ser yo.

Por isso, ao mesmo tempo em que continuamos ansiando por esse amor maravilhoso, temos medo de encontrá-lo e estar obrigados a fazer esse esforço sobre-humano para sermos como não somos. Temos medo de nos iludir e voltarmos a nos desiludir, de nos arrependermos. Daí vem o famoso "medo do compromisso", que na realidade é medo da desilusão, do sacrifício, de deixar de ser eu.

Buscamos ese Amor Absoluto, con miedo de encontrarlo y de constatar que no nos da la felicidad absoluta, tan anhelada y por eso, a veces, cuando tenemos un amor a la puerta, le huimos.

Buscamos esse Amor Absoluto, com medo de encontrá-lo e de constatar que não nos dá a felicidade absoluta, tão almejada e por isso, às vezes, quando temos um amor a porta, fugimos dele.

Y todo este enredo se arma, en parte, por las creencias limitantes sobre el Amor de las que hablamos hace un momento, y en parte, porque no sabemos que la única persona que puede querernos justo como necesitamos, somos nosotros mismos. Y que la felicidad absoluta tampoco existe, se construye con muchos detalles lindos y momentos agradables.

E todo esse enredo se forma, em parte, pelas crenças limitantes sobre o Amor da quais falamos a pouco, e em parte, porque não sabemos que a única pessoa que pode nos amar exatamente como necessitamos, somos nós mesmos. E que a felicidade absoluta tão pouco existe, é construída com muitos e lindos detalhes e momentos agradáveis.

Si tú aprendes a quererte a ti absolutamente, incondicionalmente y te llenas de amor de ti hacia ti, puedes entonces recibir el amor que los otros te dan, a su estilo, con sus limitaciones, como ellos lo pueden dar, y disfrutarlo como un regalo de la vida.

Se você aprende a se amar absolutamente, incondicionalmente e se completa de amor próprio, pode então receber o amor que os outros te dão, do seu jeito, com suas limitações, como eles podem lhe dar, e desfrutá-lo como um presente da vida.

Probablemente estés pensando que esto se dice fácil pero ¿cómo se hace? Imagínate platicando contigo, comprendiéndote, dándote cariño, abrazándote, aceptándote o escríbete una carta de apoyo y comprensión.

Provavelmente você esteja pensando que isso é fácil de dizer, mas como se faz? Imagine-se praticando, compreendo-se, dando-se carinho, abraçando-se, aceitando-se ou escrevendo-se uma carta de apoio e compreensão.

Si quieres hacer un ejercicio mas completo, Alom Editores tiene un material de audio que se titula precisamente Para quererte tú a ti justo como necesitas.

Se você quer fazer um exercício mais completo, a Alom Editores tem um material de áudio com o título "Para quererte tu a ti justo como necesitas".

====Practica a ver a los otros como son, con sus cualidades y defectos y no como quisieras que fueran y evalúa si así como son, los tomas o los dejas y, si decides tomarlos, a qué distancia de ellos quieres estar. En el libro de Autohipnosis, aprendiendo a caminar por la vida que escribí con Jorge Abia, hay varios ejercicios para facilitar este proceso.

Pratique ver os outros como eles são, com suas qualidades e defeitos e não como você gostaria que fossem e os valorize assim como são, os aceita ou os deixa e, se decidir aceitá-los, a que distância deles vai querer ficar. No livro de auto-hipnose "Aprendendo a caminha pela vida", que escrevi com Jorge Abia, existem vários exercícios para facilitar este processo.

Ármate de valor y muéstrate como eres, con lo que te gusta y te disgusta de ti. Si te quieren, que te quieran así como eres. Si lo haces, será más fácil vivir tus relaciones como oportunidades en lugar de cómo obligaciones, aprendiendo de los demás, recibiendo lo que te dan y sin exigirte ser como no eres. Ojo, el ser como eres no incluye lastimar a los demás.

Arme-se de valor e mostre-se como é, com o que gosta e o que não gosta de você. Se te amam, que te amem assim como é. Se assim fizer, será mais fácil viver seus relacionamentos como oportunidades em vez de vivê-los como obrigações, aprendendo com os outros, recebendo o que lhe dão e sem exigir-se ser o que você não é. Veja, ser como você é não inclui machucar os outros.

Cuando estés con alguien a quien quieres, proponle, proponte, pasar a gusto ese momento, pase lo que pase, sólo ese momento. Pronto te darás cuenta de cuántos momentos lindos han tenido que forman semanas, meses, años de estar juntos, contentos, disfrutando la vida, con una felicidad tranquila.

Quando estiver com alguém a quem ame, proponha-lhe, proponha-te, passar com prazer esse momento, aconteça o que acontecer, somente esse momento. Logo você se dará conta de quanto momentos bons têm tido que formaram semanas, meses, anos de estarem juntos, contentes, desfrutando a vida, com uma felicidade tranqüila.

Y así verás que ya no andas buscando el Amor Absoluto, sino que esperarás el amor que llegue, tal como sea, sin miedo a encontrarlo.

E assim verá que já não andas mais buscando o Amor Absoluto, mas que esperará o amor que chegue, tal como seja, sem medo de encontrá-lo.

El tercer sábado de cada mes tenemos talleres que tratan estos temas y otros parecidos. Mantente informado.

No terceiro sábado de cada mês temos reuniões que tratam esses temas e outros parecidos. Mantenha-se informado.

Dra. Teresa Robles

Diretora do Centro Ericksoniano do México e Doutora em Psicologia Clínica pela UNAM (México), em 1984. Dra. Teresa Robles é também responsável pelo primeiro mestrado em Hipnose no mundo. Mais informações no seu site http://www.hipnosis.com.mx ou pelos e-mail: cuernavaca@hipnosis.com.mx ou ensenanza@hipnosis.com.mx En Cuernavaca, Morelos - Av. Vicente Guerrero (esq. Nueva Alemania s/número) - Plaza Green local 3 Col. San Cristóbal - Tel.: 01 (777) 3115275 y 311 9533

Tradução adaptada para o português de Viviani Bovo

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